Why oh why???

Sepi. Cuman itu sih yang gua rasain. Btw, kayanya ini blog lama" cuman jadi bakalan tempat curhat gua terus deh. 

Gua kadang suka bingung sama gua sendiri kenapa gua masih suka berkutat dengan pikiran-pikiran gua sendiri yang notabennya katanya sih katanyaaaa cuman bikin gua susah sendiri. Maksudnya ya gua kaya gini loh?

Tau ga sih? Gua ngerasa makin muak aja dengan semua, kadang gua berkutat dengan pikiran gua terus gua ngomong sama diri gua sendiri. Why oh why noovvv? Mau lo tuh apa dah?

Ngerti sama diri gua sendiri gua juga bingung mau mengerti bagian yang mana, percaya ga sih gua tuh ya kaya ngerasa nothing gitu tiba-tiba hari ini. Apa yang gua pikirkan?????

Yes, gua ngerasa gua harus nyelesain apa yang harus gua selesaiin disini tapi gua sendiri aja MALES. gatau ya kaya ada yang ngerasa nahan gua gitu dari dalam buat semangat nyelesain itu. Gua juga bingung kenapa? semangat gua hilang, nafsu gua buat melihat lembaran-lembaran impian dan target yang harus gua capai yang biasanya gua tulis di diary gua tuh males hahaha. gatau ya kenapa, mungkin sedikit banyak nih tulisan kaya nasehatin ato lebih tepatnya nampar diri gua sendiri gitu. Hmmm tak apalah...

Sejak 31 Maret 2016 hobi gua tuh jadi nambah, gua hobi ngelamun. Percaya gak? tapi gua sering kaya gitu sekarang, udah gt jadi kaya kebiasan gitu. enak gila... ketika elo lagi sendiri dengan pikiran lo tuh melayang entah kemana membawa lo. kalo gua biasanya kalo lagi ngelamun lebih banyak nanyak kaya "why oh why noooovv?, mau lo apa sih noov??? apa sih yang lo pikirin??" ato gua sering mikirin "gua bisa gak ya?, gua itu sebenrnya salah ga sih kalo gini?, salah gua apa ya sampe gua kaya gini?, kehidupan seperti apa sih yang gua mau?, senyum gua ke orang-orang itu palsu ga sih sebenernya" asli gua sampe mikir kaya gitu. Mungkin berlebihan ya? gapapa lah. tapi gua itu adalah tipe orang yang selalu memikirkan kemungkinan terburuk gitu dalam hidup gua. karna ibaratnya nih ya ibaratnya... kalo emang itu bakal terjadi dalam hidup gua ya gua ga shock gitu. jadi dengan berpikir gitu ya kaya shock therapy gitu buat diri gua sendiri. dan tau belakangan ini gua gampang sakit hati, gampang emosian, tapi karna gua pada akhirnya ga pedulian juga gua bakalan ga peduliin sama sekali tuh kalo gua lagi emosi ato sakit hati. ya ujungnya balik lagi. hhhhh..... kadang gua ngerasa kayanya tuh sometimes tuh perlu hidup ansos gitu. kenapa? ya karna gua pengen tenang aja. dan lebih tepatnya bahagia dengan cara gua sendiri.

gua mikirin ini sampe netesin air mata. gua ngerasa diri gua egois, gua ngerasa diri gua tuh nothing gitu tau ga sih. ya akhirnya masa-masa gua kaya gini kejadian lagi. masa gua ngerasa sendiri lagi ditengan keramaian, ngerasa stres sampe suka bikin gua sakit kepala, muntah(percaya ga sih lo ga suka muntah gitu kalo stres gitu), punggung gua suka sakit, gua insomnia sampe pagi dan hobi tidur di lantai sampe ketiduran. jadi inget waktu gua sakit asli percaya ga sih lo? gua ga ada yang ngurusin? hahaha manja ga sih gua. tp asli kalo inget itu tuh gua jd baper gitu hahaha. masak makanan sendiri pada waktu itu, dikondisi yang super lemes gua berusaha buat ganti baju sendiri, masak makanan gua sendiri masak bubur dan sayur bayam yang sebulan nonstop gua ga pernah berhenti makan itu muluuuu, nahan ga makan yang aneh-aneh dan itu susah banget, percaya ato ga gua gamau kasih tau ke keluarga gua di jakarta kalo gua sakit walopun pada akhirnya mereka tau dan kakak gua nangis pas tau gua sakit, bahkan ditanya keadaan gua gimana aja engga di rumah, cuman tulang gua sih nanya sekali "udah enakan badannya?" udah gitu aja. sempet kepikiran buat ke rs sendiri waktu itu beneran. gillaaaaaaaaaaaaaaaaaaa nih tulisan ngeluh banget!! wkwk

tapi yang paling gua benci adalah gara" pernah sakit itu, fisik gua jd ga sekuat dulu. gua jd ga tahan di depan laptop lama", gua jd ga kuat begadang setiap hari kaya dulu, gua jd ga bisa makanan yang terlalu pedes lagi ato terlalu manis karna pasti langsung sensitif gitu ke perut gua, berat badan gua yang biasanya 43kg jadi 37 ato 36 kg. sampe temen SMA gua bilang gausah disebut namanya parah lu nop kurus banget, terus gua langsung nyolot "kan udah gua bilang, gua sakit masih pemulihan" dan parah pas ketemuan waktu itu gua mesen ifu mie tuh pedes banget dan asli itu padahal gua bilang jangan pedes eh dikasihnya yang pedes "pas ditanya pedes ga nop?" gua jawabnya engga ke temen gua itu hahaha. sumpah kalo diinget itu pedes banget dan perut gua langsung sakit:") tapi gua gabisa bilang itu. sampe pada akhirnya dia minta sendok ke waitres gitu dan bantuin gua makan dan dia kaget itu pedes banget-__- selalu terlambat dan kaya jadi penyesalan gitu ujungnya dia kalo sama gua, makanya males kadang kalo mau ngajak dia main. maksudnya gua gamau bikin temen gua ngerasa bersalah, tapi pada akhirnya ketauan. entah kenapa gua selalu kaya gitu. gua sendiri aja benci sama diri gua yang kaya gitu.

terus gua mikir, mau sampe kapan gua kaya gini. gua udah 22 tahun, temen temen deket gua udah pada kerja, bahkan udah ada yang mau rencana S2 dan nikah sekitar 2 tahunan lagi. lah gua lulus S1 aja belum? semua yang gua pengenin ato lebih halusnya banyak target gua yang belum gua selesaikan dengan baik. entah kenapa gua ya lebih bagus sibuk berkutat dengan pikiran pikiran semua itu ketimbang harus sibuk ngurusin hidup orang lain, kaya orang kebanyakan. gausah lah disebut. dan hal-hal itu gua males terikat sama yang namanya hubungan. oh why loohhh nooooovvv????

Kayanya gua baru sadar gua udah kebanyakan nulisnya. udah lah selesai. setidaknya gua lepas. dan gua senang gua bisa jadi orang yang lepas dan jujur lewat tulisan. setidaknya gua belajar menjadi gua yang apa adanya dengan pemikiran-pemikiran gua.

Semoga bisa selalu bisa menjadi pribadi yang lebih baik, kapan itu??? (kapan??? wkwk)

Assalamu'alaikum